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文艺青年纷纷当妈了,可惜只进化了一半

作者:上海,毛利

最近上豆瓣,发现刷到的育儿话题越来越多了。一开始我有点奇怪,最近几年已经不再豆瓣记录看过的书和电影,只是单纯用来查阅,大数据还是看出来我已婚已育的身份?后来明白了,豆瓣青年,也都纷纷结婚生小孩,步入人生新历程。

想想哈利波特都人到四十,青春果然一晃而过,以前再文艺,再青春热血,沸腾燃烧,以梦为马,醉酒当歌,现在都要老老实实从基层育儿开始,小孩是最能令人迅速清醒,触摸现实的利器。

豆瓣上有一则分享是这样的,一家大人,爸爸妈妈奶奶,带着一个小孩到广场上玩。孩子还小,两岁不到点,属于能听懂话又不太能表达的时候。小孩玩得很开心,但是爸爸提议回去吃饭,孩子当然不开心,开始大哭大闹。奶奶的角色是,为了先回去吃饭,极尽哄骗之事,让小孩先回去,承诺等下还会下来玩。

这时亲妈开始不爽了,这都几点了,等下怎么可能下来玩,这种哄骗式育儿法她一百个看不惯。中途路过小卖部,哭闹的小孩提出要买冰棍,奶奶妥协了,亲妈又不高兴,小孩能说啥就给啥吗?再说吃了冰棍还吃不吃饭了?

在大人的僵持中,小孩越闹越厉害,几乎哭到撕心裂肺的程度。她就是想在外面玩,就是想吃冰棍,一个哭闹的小孩,足以让三个大人都崩溃。爸爸终于忍不住了,举手就想揍小孩,她凭什么这么顽劣?亲妈看到这种场景,一下就哭了。

看到这个地方,我真是忍不住拍一下大腿,文艺女青年当妈,也太软弱了。

这件事外人看起来很简单,两岁幼儿会经历第一个叛逆期,这是人类成长史上第一次开始出现强烈的自主意识,标志着从一个什么事都要靠大人的婴儿,像幼儿的第一次转变。她不听话,哭闹,都是要长大嘛。

我儿子这么大的时候,每天晚上你说要带他出门,他就说,不要出门!这事处理起来相当简单,每次假装说,啊,今天就不出门了吧。他一定会脖子一歪说:我要出门!你想带他往东走,故意说成去西边行不行,他为了反对而反对,二话不说只往东走。

他想站在你的对立面,来证明他已经不是一个小婴儿,能自己做主了。

可惜的是,文艺型母亲不是没想到这点,是她情急之下给忘了,她最主要的问题,是要解决育儿上谁说了算的问题。只要小孩奶奶坚持的,她就想反对。小孩奶奶哄骗小孩,她觉得没道理,小孩奶奶觉得吃个冰棍无所谓,她一定要坚持,必须给孩子做规矩。

所有文艺型母亲,大概都跟我一样,多少看过几本育儿书,坚信自己是科学育儿的先进代表,只有书上写的才是对的。

理想和现实的困境是,你懂了很多道理,却还是要靠上一辈带小孩,后者才不管什么科学育儿,她只想走条省事的捷径。小孩想看电视,那就看啊,谁家小孩不看?想吃冰棍,那就吃啊,每天吃一根又不会怎么样。只要不哭不闹,带着轻松就行了。

你不喜欢这种育儿方法,你毕竟读过书,受过高等教育,关键你没有足够的钱,来摆脱这种中国家庭理所当然的照顾。

豆瓣上纠结的文艺母亲,逐渐演化成了两种,一种是承认自己带不好小孩,把小孩全权委托给爸妈照看,让他们去忧愁吧,等长大了能跟父母对话了,自己再接手。我关注一位高学历妈妈,痛快写了自己不成功的育儿经历后,被人追着骂了很久,说这样的妈妈根本不配做妈妈,既然你做了母亲,就要负起现实的责任。

不过她小孩长大后,竟然上豆瓣回复说,我现在挺好的。外公外婆带大,也很不错啊。

我养了七年小孩后,发现养育这件事,的确要放弃执念,你看一些育儿书,能了解小孩为什么要这么做,不会内心这么堵,觉得自己怎么生了个孽障。其实人类生长发育的经历就是如此,但育儿书并不能帮助我养出一个我想要的小孩,小孩有他自己的人生,怎么可能让你随便捏呢?

另一种是自己带着小孩,但终日觉得痛苦。这种痛苦有时来自精神上,为什么小孩哭闹个不停,让自己没法休息?有时来自经济上,为什么我都这么累了,根本没人看到我的付出,甚至觉得理所当然?

文艺女青年以前特别看不上世面上那些俗辣女子,后者讲究彩礼,在乎老公为自己付出多少,生了小孩如果婆婆不帮忙,气得想骂老公家祖宗十八代。以前觉得这种女人特别俗,后来生了小孩才发现,啊,生活很现实的,以前做的梦根本不算数。

俗女人生完小孩,倒都活得挺好的,不像文艺女青年,要经历从天上掉下来的噩梦。

这一种文艺女青年怎么办?

我以前总是信口雌黄说,孩子不要给老人带,就像你看不惯上一辈的生活习惯一样,你看他们带孩子更难受。可说得容易,也没有多少人真的翻身做了主人。

中国的女人,很少活到足够独立自主,三十多岁才去生小孩。多半被人催着催着,也就顺水推舟。

这时候看了二十本育儿书又有什么用?

你只能算是进化了一半,头脑武装好了,但还远不能身体力行。倒不如头脑没武装,起码不用痛苦,就乐呵呵看着外婆奶奶忙里忙外,自己偷偷庆幸,啊,幸亏我不用管,还可以跟个小姑娘一样随便出去玩。

然而做不到啊,于是跟大哭大闹的小孩一样,承受着想要长大带来的撕心裂肺的巨痛。

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